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 FLERTE Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... CASO Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve. ' Se durar mais de um mês, pronto, já é um... NAMORO O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! 'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?'. Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, 'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'. Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num... NOIVADO Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num.... CASAMENTO É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO??? Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média) 1 ano 27 relações 2 anos 24 relações 3 anos 18 relações 4 anos 12 relações 5 anos 06 relações 6 anos 05 relações 7 anos 04 relações 8 anos 02 relações 9 anos 02 relações Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'. Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou. Agora é levar com a barriga... Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa: 'Minha ex-esposa... Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr) Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso: Motivo / Vezes - porque podia acordar as crianças 48 - porque fazia frio 26 - porque fazia calor 34 - porque estava cansada 43 - porque tinha dor de cabeça 27 - porque estava com o estômago cheio 36 - porque não estava de bom humor 49 - porque estava naqueles dias 36 - porque estava com o esmalte fresco 30 TOTAL 329 Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque: - 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido. - 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado. - 01 vez você me deu um joelhada no saco. - 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura. - 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu. Um abraço do seu ex-marido!!!!
 O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acorda-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: - 'Me acorde às 6 horas da manhã '. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...' Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: - '...São seis horas, levanta!!! ' Moral da História: 1- Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!  2- O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem a outra... é o marido! 
06:30 da manhã... Os passarinhos e o galo começando a cantar.. 10 metros de altura... Praticando o esporte radical mais gostoso... Coca-cola + Rum = Cuba livre... Pra aumentar a adrenalina... Isso é que é....     
 Uma mulher estava num bar, depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem à um homem que ela jamais tinha visto em sua vida.Um verdadeiro deus grego! Ele era alto, moreno, musculoso e lindo! Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes, fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora... O homem, notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela, com um sorriso sexy... Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer, com aquela voz macia e profunda: - Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa, que você queira... Qualquer coisa que você tenha fantasiado, por R$ 50,00 reais... Mas com uma condição... Tremendo, a mulher pergunta qual a condição. O homem diz: - Você terá que me dizer o que quer, em três palavras... A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa, os R$ 50,00 reais. Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as “três palavras”: - LIMPE MINHA CASA!! E não é que a mulherada tá ficando esperta!!!
Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias. champagne). De cerveja e pinga, não. 3- Você pode ter o cabelo como quiser, desde que não seja tigela; Nem PINTADO. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova". Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa! 4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. Em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas! 5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara :"Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! " 6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga. 7- Pêlos no peito, gostamos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta! 8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm...Pode ser ! 9- Escovar os dentes é obrigação. 10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo. 11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. 12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand. 13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista. 14-Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente O resto só serve prá manutenção! 15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo nem meias brancas! 16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto. 17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado" . 18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais. 19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos. 20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers. 21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também. 23- Não tenha chulé. Se vira! 24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Para as mulheres, uma verdade ! Para os homens, a realidade. Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos. Mas o que seria uma 'mulher moderna' ? A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com / para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante... É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços... É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer... Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior. VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que: Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade. - Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima. - Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo... Bem... - Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo. - Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 26 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas é a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você... Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é ???? - Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres. - Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato principal, bem... dessa vez é a SUA mulher. - Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar, já foi. - Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir. - Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas apaixonados, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas... senão... Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'... Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' que vive enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você !!! Quem não se dedica, 'se complica.' Como diz uma amiga: MULHER NÃO TRAI, APENAS SE VINGA.
As mulheres precisam de 8 animais em suas vida:  Um jaguar na garage.  Um vison nas costas.  Um cavalo que trabalhe pra ela  Um gato que a ame  Um cachorrão para proteção  Um veado no salão de beleza  Um leão na cama  E um burro pra pagar as contas!!!! HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA
 Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: "olha, não dá mais". Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: "mas agora eu to comendo um lanche com amigos". Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim? Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito. Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve. Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em Áries, lua em Gêmeos e filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha que ser uma superultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim. Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar. Resultado disso tudo: silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher demais para ele. Ele quem mesmo?
Deus, Eu lhe peço... Sabedoria para entender meu homem, Amor para perdoá-lo, Paciência pelos seus atos; Porque Deus, se eu pedir FORÇA, Eu bato tanto nele, que vou matá-lo !!!
 Quem? Nós? Complicadas? Se a gente se insinua, é uma mulher atirada; Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil. Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil; Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce. Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária; Se concorda com o que o namorado diz, é uma lesa. Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa; Se não tá nem aí pra isso, é dondoca. Se a gente adora falar em política e economia, é feminista; Se não se liga nesses assuntos, é desinformada. Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina; Se corre de uma barata, é uma medrosa. Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar; Se não aceita, é fresca. Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil; Se não gosta, é desleixada. Se a gente se chateia com alguma atitude dele, é uma mulher mimada; Se aceita tudo o que ele faz, é porque tá no papo. Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca; Se só quer ter 1, não tem senso maternal. Se a gente gosta de embalo, é uma roqueira doida; Se gosta de música light, é uma romântica sem graça. Se a gente usa minissaia, também é vulgar; Se usa roupa composta, é crente. Se a gente tá branca, ele diz pra gente pegar uma corzinha; Se tá bem bronzeada, ele olha pra primeira loira que passa que, normalmente, é branca. Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica; Se não faz, não sabe defender seu amor. Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada; Se a gente fala mais baixo, é subserviente. E depois vem dizer que mulher é que é complicada!!! 
 Aos 3 anos: ela olha pra si mesma e vê uma rainha. Aos 8 anos: ela olha pra si mesma e vê Cinderela. Aos 15 anos: ela olha pra si mesma e vê uma freira horrorosa ("mãe, eu não posso ir pra escola desse jeito!!!"). Aos 20 anos: ela olha pra si mesma e vê "muito gorda/muito magra, muito alta/muito baixa, muito liso/muito encaracolado", mas decide que vai sair assim mesmo... Aos 30 anos: ela olha pra si mesma e vê "muito gorda/muito magra, muito alta/muito baixa, muito liso/muito encaracolado", mas decide que agora não tem tempo pra consertar essas coisas então vai sair assim mesmo... Aos 40 anos: ela olha pra si mesma e vê "muito gorda/muito magra, muito alta/muito baixa, muito liso/muito encaracolado", mas diz: "pelo menos eu sou limpa e sai mesmo assim... Aos 50 anos: ela olha pra si mesma e vê "eu sou" e vai pra onde ela bem entender... Aos 60 anos: ela olha pra si mesma e se lembra de todas as pessoas que não podem mais se olhar no espelho. Sai de casa e conquista o mundo... Aos 70 anos: ela olha pra si mesma e vê sabedoria, risos, habilidades, sai para o mundo e aproveita a vida... Aos 80 anos: ela não se incomoda mais em olhar pra si mesma. Põe simplesmente um chapéu violeta e vai se divertir com o mundo... Talvez a gente devesse pegar aquele chapéu violeta mais cedo...
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos". E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas. E Satanás criou o MacDonald's e a promoção de dois Big Macs a ci nco reais. E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê? " E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, ketchup e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos. E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. E Deus disse: "Experimentem a minha salada". E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou dez quilos. E Deus disse: "Enviei- vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar". E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto. E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras. E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos. E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio". E o Homem teve um ataque cardíaco. E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca. E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro... aquele, do qual o Serra foi Ministro... Mas Deus salvou o homem lhe dando nova chance... Aí Satanás criou o Lula ..." |
