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Vocês acham que é fácil ser homem? Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? 14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço? DEUS ABENÇOE O SANTO Santo Homem !!!!
 FLERTE Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... CASO Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve. ' Se durar mais de um mês, pronto, já é um... NAMORO O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! 'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?'. Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, 'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'. Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num... NOIVADO Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num.... CASAMENTO É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO??? Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média) 1 ano 27 relações 2 anos 24 relações 3 anos 18 relações 4 anos 12 relações 5 anos 06 relações 6 anos 05 relações 7 anos 04 relações 8 anos 02 relações 9 anos 02 relações Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'. Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou. Agora é levar com a barriga... Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa: 'Minha ex-esposa... Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr) Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso: Motivo / Vezes - porque podia acordar as crianças 48 - porque fazia frio 26 - porque fazia calor 34 - porque estava cansada 43 - porque tinha dor de cabeça 27 - porque estava com o estômago cheio 36 - porque não estava de bom humor 49 - porque estava naqueles dias 36 - porque estava com o esmalte fresco 30 TOTAL 329 Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque: - 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido. - 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado. - 01 vez você me deu um joelhada no saco. - 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura. - 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu. Um abraço do seu ex-marido!!!!
 O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acorda-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel: - 'Me acorde às 6 horas da manhã '. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...' Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito: - '...São seis horas, levanta!!! ' Moral da História: 1- Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!  2- O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem a outra... é o marido! 
06:30 da manhã... Os passarinhos e o galo começando a cantar.. 10 metros de altura... Praticando o esporte radical mais gostoso... Coca-cola + Rum = Cuba livre... Pra aumentar a adrenalina... Isso é que é....     
 Uma mulher estava num bar, depois de um dia exaustivo de trabalho, bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem à um homem que ela jamais tinha visto em sua vida.Um verdadeiro deus grego! Ele era alto, moreno, musculoso e lindo! Seus cabelos escuros e lindos olhos verdes, fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora... O homem, notando que era objeto de atenção daquela mulher, aproximou-se dela, com um sorriso sexy... Envergonhada, ela se preparava para se desculpar, quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer, com aquela voz macia e profunda: - Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa, que você queira... Qualquer coisa que você tenha fantasiado, por R$ 50,00 reais... Mas com uma condição... Tremendo, a mulher pergunta qual a condição. O homem diz: - Você terá que me dizer o que quer, em três palavras... A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e, aceitando a proposta, pegou dentro de sua bolsa, os R$ 50,00 reais. Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele, colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu ouvido as “três palavras”: - LIMPE MINHA CASA!! E não é que a mulherada tá ficando esperta!!!
Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias. champagne). De cerveja e pinga, não. 3- Você pode ter o cabelo como quiser, desde que não seja tigela; Nem PINTADO. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova". Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa! 4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. Em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas! 5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara :"Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! " 6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga. 7- Pêlos no peito, gostamos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta! 8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm...Pode ser ! 9- Escovar os dentes é obrigação. 10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo. 11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. 12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand. 13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista. 14-Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente O resto só serve prá manutenção! 15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo nem meias brancas! 16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto. 17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado" . 18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais. 19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos. 20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers. 21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também. 23- Não tenha chulé. Se vira! 24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Deus, Eu lhe peço... Sabedoria para entender meu homem, Amor para perdoá-lo, Paciência pelos seus atos; Porque Deus, se eu pedir FORÇA, Eu bato tanto nele, que vou matá-lo !!!
E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos". E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas. E Satanás criou o MacDonald's e a promoção de dois Big Macs a ci nco reais. E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com quê? " E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, ketchup e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos. E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. E Deus disse: "Experimentem a minha salada". E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou dez quilos. E Deus disse: "Enviei- vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar". E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto. E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras. E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos. E Deus disse: "Estás passando dos limites, Demônio". E o Homem teve um ataque cardíaco. E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca. E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro... aquele, do qual o Serra foi Ministro... Mas Deus salvou o homem lhe dando nova chance... Aí Satanás criou o Lula ..." |
