Esta carta foi enviada ao Banco Bradesco, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direcionada a todas as instituições financeiras.
Tenho que prestar reverência à criatividade da população brasileira que,
apesar de ser altamente explorada, ainda consegue manter o bom humor.
Não é fantástico?


CARTA ABERTA AO BRADESCO
Senhores Diretores do Bradesco,

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.

Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante.

Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade.

Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?

Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas.
Por uma questão de equidade e de honestidade.

Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho.
O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço.

Além disso, me impõe taxas. Uma 'taxa de acesso ao pãozinho', outra 'taxa por guardar pão quentinho' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.

Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco.

Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado.
Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.

Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri.

Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de crédito' - equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pãozinho', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar.

Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco.

Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de conta'.

Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura da padaria', pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.

Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como papagaios'.
Para liberar o 'papagaio', alguns gerentes inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado.
Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos.
Agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro'.

- Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.
- Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a manutenção da conta' semelhante àquela
'taxa pela existência da padaria na esquina da rua'.
A surpresa não acabou:
- Descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo - semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quentinho'.

Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.

Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.

Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?

Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria.
Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco
Central.

Sei disso.

Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco.
Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.

Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, tais taxas são umas imoralidades.

Repassem esta msg pra seus contatos, quem sabe, muda alguma coisa?

 

É como diz o velho ditado: a esperança é a última que morre!

 

'O MAIOR CASTIGO PARA AQUELES QUE NÃO SE INTERESSAM POR POLÍTICA
É QUE SERÃO GOVERNADOS PELOS QUE SE INTERESSAM' (Arnold Toynbee)

À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar. Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer. Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem... 
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Por que será, hein?? Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um! Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois pra cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem! Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem porquê?
Porque 'as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma linguiça!'
Nada mais justo!

Querido Deus,
 Até agora o meu dia foi bom:
 não fiz fofoca,
 não perdi a paciência,
 não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
 chata e nem irônica.
 Controlei minha TPM,
 não reclamei,
 não praguejei,
 não gritei,
 nem tive ataques de ciúmes.
 Não comi chocolate.
 Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
 (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
 Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
 levantar da cama a qualquer momento...
 Amém!

MAIS UM QUE ENXERGOU E ÓBVIO E RESOLVEU PUBLICAR. É PENA QUE ESSA MENSAGEM SÓ ALCANCE AQUELES QUE LÊEM E ENTENDEM O MÍNIMO DOS MÍNIMOS DE POLÍTICAS. VAMOS TENTAR DIVULGAR ISSO DE FORMA MELHOR.

 
É impressionante que uma critica dessas venha de um professor da USP, toda dominada pela esquerda e por pseudo intelectuais. O professor vai comer o pão que o diabo amassou por dizer a verdade e pela ousadia de pensar diferente dos esquerdopatas de plantão. Parece que ainda há esperança para a USP.

 
Wagner Valenti
Professor sa USP / Departamento de Biologia Aplicada

 
Todos conhecem o filme Forrest Gump, que narra a história de um imbecil que sobe na vida auxiliado por circunstâncias a ele absurdamente favoráveis.

Pois nós brasileiros temos aqui nosso Forrest Lula, pelas razões que apresentarei abaixo.

1) Ele pensa que chegou a presidente pela competência, mas foi por uma junção entre sua persistência malufiana e o 'mudancismo' do eleitor, que só pelo desejo de mudar nem se sabe o quê vota alternadamente em candidatos como Collor e Maluf, e depois em Lula & companhia.

2) Ele pensa que é respeitado lá fora, mas não passa de uma curiosidade zoológica, como o mico-leão dourado. A esquerda romântica de lá acha lindo um operário do terceiro mundo ter virado presidente: Se ele é competente ou não, o terceiro mundo que se dane. Ele recebe essa corda toda e acredita.

3 ) Ele pensa que trouxe programas sociais, mas a única coisa que o PT fez foi proteger os terroristas sem-terra, e transformar o bolsa-escola em bolsa-esmola.

4) Ele pensa que faz sucesso com a imprensa , mas na verdade contou, pelo menos até os recentes escândalos, com uma imprensa domesticada e cordial.

5) Ele pensa que não existe ninguém que possa questioná-lo tanto em ética quanto em política, mas isso só acontece por que ele nunca se expôs a entrevistas coletivas sérias, com jornalistas especializados, onde teria de dar uma satisfação objetiva de seu desempenho.

6) Ele pensa que é imune a essa crise porque seu percentual de aprovação ainda é alto, mas as pessoas que ainda confiam nele são aquelas tão avessas à leitura quanto seu presidente, e por isso nem sabem o que acontece.

7) Ele pensa que é responsável pelo sucesso da política econômica , mas isso aconteceu porque a diretriz econômica foi a única herança do governo anterior que ele não estragou.

8) Ele pensa que causou o aumento das exportações, embora isso tenha sido conseqüência de uma série de fatores anteriores a seu governo, mais as circunstâncias favoráveis no cenário internacional.

9) Ele pensa que não sofrerá impeachment por estar acima de tudo o que acontece, embora Collor tenha sido defenestrado por muito menos. Na verdade, ele só vai ficar lá porque não interessa a ninguém transformá-lo em mártir, dando-lhe chance de retornar à cena política, ao mesmo tempo que ninguém quer ver o escroto do Alencar tomar o poder e arruinar a política macro-econômica.

Wagner Valenti
Professor da USP / Departamento de Biologia Aplicada

 

.. (*) é um bom prof. de Biologia, pois, mostrou que entende bem de moluscos, vermes e parasitas...

'A natureza quando agredida não se defende, porém, ela se vinga.'

Se você conseguir imaginar  a cena, esta piada vai ser  impagável.

 
O pirralho estava brincando  pelo apartamento com um destes balãozinhos de festa de  aniversário.
Chutava pra ca, chutava pra lá, até que o balão acabou  entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola  molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Sentou e  ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço sujo. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o  balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um  gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para um amigo, que era médico:

- Geraldo, eu enchi a  privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Queé isso, Anselmo, você  tá exagerando!
- Que exagerando, o que, meu!!! Eu to olhando  pra esse 'merdel' todo agora!
- Isso é um absurdo! Eu devo  estar doente !!!
- Bom, eu já estava indo pra casa; aproveito e  passo ai que é caminho!

O médico chega e vai direto ao  encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
-  Ola, Anselmo, cade o negócio que você................
-NOSSA MÃE DO  CéU!!! O que é isso???? O que você comeu, criatura???
- NÃo  falei?! Agora ta acreditando, né?!
- Nossa! Isso é  inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema  sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um  frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para  coletar uma amostra do material............
BUMMM !!!!!!!!!!! A  bexiga estoura e voa merda pra tudo que e lado!

Seguem-se  instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!... Eu achava que  já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca !!!!!         
 

Um  coala estava sentado numa seringueira, apertando um baseado.......

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aêêê Coala...tudo beleza? O que você está fazendo?'

O coala disse: 'Queimando um . Chega mais...'
  
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara, minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
 
A lagartixa, meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
 
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
 
A lagartixa explicou que ela estava queimando um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
 
O jacaré, querendo verificar esta hisstória, entrou na floresta e
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
 
O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'

O coala olhou para baixo e disse:

'PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!

1 Ovo
2 Celulares
65 Minutos para telefonar de um celular para o outro.
Montamos algo parecido com a imagem:















Iniciamos uma chamada entres os 2 celulares e deixamos durante 65 minutos aproximadamente…
Nos primeiros 15 minutos nada acontece;
Aos 25 minutos o ovo começa a aquecer;
Aos 45 minutos o ovo está quente;
Aos 65 minutos o ovo estará cozido.



















Conclusão: a radiação emitida pelos celulares é capaz de modifcar as proteínas do ovo. Imagina o que ela pode fazer com as proteínas do nosso cérebro quando falamos ao celular.

**Será que é verdade??!!

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram para um colégio privado num bairro chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, há  tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um estoiro, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.

Coisa de loucos.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou prá cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si: 

AFINAL... PENSANDO BEM... CORNO É ELE!!!

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho.
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!

antes do casamento:















depois do casamento:
















depois do divórcio:

DEFINIÇÃO  

1. Ato religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem.

2. Intercâmbio de mau humor durante o dia e de mau odor durante a noite.

3. Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.

4. Situação em que a mulher não obtém o que esperava e o homem não esperava o que obtém.

5. Matematicamente: soma de afetos, diminuição de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.

6. A principal causa de divórcio.

7. Processo físico-químico através do qual uma uva se converte num abacaxi.

8. A forma mais rápida de engordar.

9. A única guerra em que se dorme com o inimigo.

 

REFLEXÕES

1. Serve para resolver problemas que nunca teria se continuasse solteiro.

2. Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as esposas, nem o endereço…

3. O homem solteiro é um animal incompleto;  o casado é um completo animal.

 

ANTES/DEPOIS  

 

ANTES: Duas por noite!

DEPOIS: Duas por mês!

 

ANTES: Me deixas sem respiração!

DEPOIS:  Não me aperta, caramba!

 

ANTES: Não pare!

DEPOIS: Pode parar!

 

ANTES: Febre de sábado à noite!

DEPOIS: Futebol no fim-de-semana!

 

ANTES: O som da música!

DEPOIS: O som do silêncio!

 

ANTES: Estar ao seu lado...

DEPOIS: Fique na sua!

 

ANTES: Não sei o que faria sem você!

DEPOIS: Não sei o que faço com você!

 

ANTES: Erótica!

DEPOIS: Neurótica!

 

ANTES: Parece que estivemos sempre juntos!

DEPOIS: Estamos sempre juntos...

 

ANTES: Adoro como você controla as situações.

DEPOIS: Você é um manipulador egoísta.

 

ANTES: Ontem fizemos no sofá!

DEPOIS: Ontem dormi no sofá...

 

ANTES: Era uma vez...

DEPOIS: Fim...

 

P. S.: SE NOS PRÓXIMOS 60 SEGUNDOS VOCÊ ENVIAR ESTA MENSAGEM A UM SOLTEIRO, SALVARÁ UMA VIDA.

Se pudéssemos reduzir a população da Terra a uma pequena aldeia de exatamente 100 habitantes,  mantendo as proporções existentes atualmente, sería algo assim :

Haveria:

 - 57 asiáticos

- 21 europeus

- 08 africanos

- 04 americanos

--52 mulheres

- 48 homens

- 70 não seriam brancos

- 30 seriam brancos

- 70 não cristãos

- 30 cristãos

- 89 heterossexuais

- 11 homossexuais

06 pessoas possuiriam 59% de toda riqueza e 6 (sim, 6 de 6) seriam norte americanos.

Das 100 pessoas, 80 viveriam em condições sub-humanas.

70 não saberiam ler

50 sofreriam de desnutrição

01 pessoa estaria a ponto de morrer

01 bebê estaria prestes a nascer

Só 1 (sim, só 1) teria educação universitária.

Nesta aldeia, haveria apenas 1 pessoa a possuir um computador.

Ao analisar nosso mundo desta perspectiva tão reduzida, se faz mais presente a necessidade de aceitação, entendimento, e educação.

Agora pense...

Se você se levantou nesta manhã com mais saúde que doenças, então você tem mais sorte do que milhões de pessoas que não sobreviveram nesta semana.

Se você nunca experimentou os perigos da guerra, a solidão de estar preso, a agonia de ser torturado, ou a aflição da fome, então, você está melhor que 500 milhões de pessoas.

Se você pode ir à sua igreja sem medo de ser humilhado, preso, torturado ou morto, então você é mais afortunado que 3 bilhões de pessoas no mundo.

Se você tem comida na geladeira, roupa no armário, um teto sobre sua cabeça e um lugar onde dormir, você é mais rico que 75% da população mundial.

Se você guarda dinheiro no banco, na carteira, e tem algumas moedas em um cofrinho... já está entre os 8% mais ricos deste mundo.

Se seus pais ainda estão vivos e unidos, você é uma pessoa muito rara.

Se você leu esta mensagem, acabou de receber uma dupla benção: alguém estava pensando em você e, mais ainda, tem melhor sorte que mais de 2 bilhões de pessoas neste mundo, que não sabem sequer ler.

Ótima campanha através de out-doors nas estradas!!!

Há tempos venho observando as contradições presentes em alguns pais...

Trabalho com educação há 22 anos, e acho que posso falar sobre este assunto.

De uns anos pra cá, as famílias têm 'acobertado' os erros de seus filhos, como quem acoberta os seus próprios.

É preciso achar um culpado para atos maldosos e fora de propósitos, e não raro a 'culpa' recai sobre os professores, ou sobre quem estiver mais próximo.

Semana passada, ouvi de uma mãe que foi chamada para um papinho:

Meu filho me conta tudo o que acontece aqui na escola, conta que os amiguinhos batem nele, e o que vocês professoras dizem, ele conta realmente tudo.

Eu respondi:

Pois é mãe, acontece que ele também conta tudo o que acontece em casa, na sua casa!

A senhora empalideceu...

Eu continuei:

Esta semana ele nos contou, como a senhora resolveu uma questão com o filho mais velho, enfiando a cabeça do menino na privada!

Não preciso nem contar com que cara ela ficou...

Não importa o nível cultural, nem social, o que venho notando é que valores como assumir o próprio erro, ficou no passado.

Os pais vêm encobrindo e pior, vêm ensinando os filhos a burlar a verdade.

Antigamente, quando um filho chegava em casa e mostrava um bilhete da professora, recebia  advertência em consonância com a escola. Agora o que se houve é:

Vou lá tirar isso a limpo com a 'louca' da sua professora! Ela terá o que merece!

E eu pergunto:

Como afinal isso vai acabar?

Quando a humildade de se reconhecer um erro, retroceder, pedir desculpas, pedir ajuda para se endireitar, reerguer e se tornar 'gente' de verdade vai prevalecer?

A resposta é simples...

Quando os pais servirem de EXEMPLO  aos filhos.

Simmmmmmmmmmmmmmmmmm, atenção: Filhos aprendem com exemplos mais que com palavras!

Quando os pais através de atos, se auto condenarem por seus erros, assumirem suas culpas, quando condenarem os atos errados de seus filhos, e os fizerem também assumir suas culpas.

Senhores pais, ouçam o apelo de quem vive para educar:

Proteger seus filhos, não é isentá-los de culpa!

Proteger é fazê-los saber que humanos erram, E QUE ACERTAM, TODA VEZ QUE ASSUMEM SEUS ERROS COM TODAS AS SUAS CONSEQÜÊNCIAS....

Isabella estaria viva se o senhor tivesse ensinado seu filho que de nada adianta tentar encobrir um erro e tentá-lo jogar em cima de outrem., muito menos pela janela...

Aonde vamos parar?

O Tribunal Superior do Trabalho (TST) anunciou nesta quarta-feira a condenação da Teletech Brasil e da Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) por restringirem uma empregada a usar por no máximo cinco minutos por dia o banheiro. A mulher era contratada da Teletech, que prestava serviços para a Anatel.

A própria empresa reconheceu durante o processo que a funcionária, que trabalhava 6h por dia, tinha 15 minutos de intervalo para alimentação e, "se necessário, mais cinco minutos para usar o banheiro". A Justiça do Trabalho ainda concluiu, com base nos depoimentos, que a mulher passava por situações vexatórias, pois o tempo de uso do banheiro era controlado e, quando ela ultrapassava o máximo permitido, era repreendida em voz alta.

A ex-funcionária, contratada em 2002 e dispensada em 2004, disse que tomava muita água durante o dia, pois trabalhava em uma sala quente e abafada, sem janelas e que possuía ar condicionado que não passava por manutenção.

O Tribunal Regional do Trabalho do Distrito Federal decidiu pela multa de R$ 10 mil, a ser paga pela Teletech e pela Anatel. A empresa então recorreu ao TST para tentar excluir sua culpa e reduzir o valor da condenação. O ministro José Simpliciano Fernandes, no entanto, manteve a pena.

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
 
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
 
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
 
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
 
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
 
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
 
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
 
Irmã Maria - Não está funcionando.
 
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
 
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
 
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
 
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
 
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
 
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
 
Irmã Maria - Irmã Léia ! !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
 
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
 
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
 
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
 
Irmã Maria - E então?....
 
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
 
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
 
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
 
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia !!!! E o que o homem fez?
 
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
 
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
 
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!
 
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:
 188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO !!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR ...

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, 'por quanto você vendeu?'.
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

Talvez, ao me ouvir falar em felicidade, você se pergunte se eu não tenho problemas, se tudo dá sempre certo para mim, se nunca passei por uma grande dificuldade que me tenha deixado marcas, como ocorre com a maioria das pessoas.

É claro que sim, sou como todo mundo.
Tenho angústias, fico estressado, as pessoas às vezes me traem, mas eu procuro comer os morangos da vida.

Um sujeito estava caindo em um barranco e se agarrou às raízes de uma árvore. Em cima do barranco havia um urso imenso querendo devorá-lo. O urso rosnava, mostrava os dentes, babava de ansiedade pelo prato que tinha à sua frente. Embaixo, prontas para engoli-lo, quando caísse, estavam nada mais nada menos do que seis onças tremendamente famintas. Ele erguia a cabeça, olhava para cima e via o urso rosnando. Quando o urso dava uma folga, ouvia o urro das onças, próximas do seu pé. As onças embaixo querendo comê-lo e o urso em cima querendo devorá-lo. Em determinado momento, ele olhou para o lado esquerdo e viu um morango vermelho, lindo, com aquelas escamas douradas refletindo o sol. Num esforço supremo, apoiou seu corpo, sustentado apenas pela mão direita, e, com a esquerda, pegou o morango. Quando pôde olhá-lo melhor, ficou inebriado com sua beleza. Então, levou o morango à boca e se deliciou com o sabor doce e suculento. Foi um prazer supremo comer aquele morango
tão gostoso. Deu para entender?

Talvez você me pergunte: "Mas, e o urso?"

Dane-se o urso e coma o morango! E as onças?

Azar das onças, coma o morango! Se ele não desistir,
a onça ou o urso desistirão....

Às vezes, você está em sua casa no final de semana, com seus filhos e amigos, comendo um churrasco. Percebendo seu mau humor, sua esposa lhe diz: " Meu bem, relaxe e aproveite o Domingo! ". E você, chateado, responde:
"Como posso curtir o Domingo se amanhã vai ter um monte de ursos querendo me pegar na empresa?"

Relaxe e viva um dia por vez: coma o morango.

Problemas acontecem na vida de todos nós, até o último suspiro. Sempre existirão ursos querendo comer nossas cabeças e onças a arrancar nossos pés. Isso faz parte da vida e é importante que saibamos viver dentro desse cenário. Mas nós precisamos saber comer os morangos, sempre. A gente não pode deixar de comê-los só porque existem ursos e onças.

Você pode argumentar:
"Eu tenho muitos problemas para resolver."

Problemas não impedem ninguém de ser feliz.

O fato de ter que conviver com chatos não é motivo para você deixar de gostar de seu trabalho.

Coma o morango, não deixe que ele escape.

Poderá não haver outra oportunidade de experimentar algo tão saboroso.

Saboreie os bons momentos.

Sempre existirão ursos, onças e morangos. Eles fazem parte da vida. Mas o importante é saber aproveitar o morango.
Coma o morango quando ele aparecer.

Não deixe para depois.
O melhor momento para ser feliz é agora.

O futuro é uma ilusão que sempre será diferente do que imaginamos.

As pessoas vêem o sucesso como uma miragem.
Como aquela história da cenoura pendurada na frente do burro que nunca a alcança. As pessoas visualizam metas e, quando as realizam, descobrem que elas não trouxeram felicidade.
Então, continuam avançando e inventam outras metas que também não as tornam felizes. Vivem esperando o dia em que alcançarão algo que as deixará felizes. Elas esquecem que a felicidade é construída todos os dias.

Lembre-se:
a felicidade não é algo que você vai conquistar fora de você...
Então, coma os morangos e seja feliz...